Cursos Atencion Sociosanitaria: Drogodependencias. Momentos para la intervencion

Drogodependencias. Intervencion

MOMENTOS PARA LA INTERVENCIÓN

Existen seis momentos en los que la familia puede y debe intervenir ante un caso de drogodependencia en su seno; esto es:

1. Cuando existe sospecha de abuso.
2. Cuando existe certeza de abuso.
3. Cuando tiene un hijo dispuesto a dejar el consumo.
4. Cuando tiene un hijo en tratamiento.
5. Cuando tiene un hijo abstinente sin tratamiento -por abandono-.
6. Cuando tiene un hijo que ha finalizado un tratamiento con éxito.

Los Educadores deben orientar a la familia en esos momentos, desdramatizando, acogiendo, escuchando, apoyando, etc. Para ello serán útiles las habilidades, informaciones y sugerencias que damos a continuación.

Manejo de la acogida

- SABER ESCUCHAR:

La habilidad de escuchar bien, con comprensión y cuidado, es uno de los comportamientos más difíciles de encontrar. Por medio de esta habilidad nos hacemos conscientes de lo que la otra persona está diciendo y de lo que está intentando comunicarnos. A través de ella «damos información a nuestro interlocutor» de que estamos recibiendo lo que nos dice.

Escuchar bien implica estar psicológicamente disponibles y atentos a los mensajes de nuestro interlocutor. Esto es un componente importante de la habilidad, pues muchas personas parece que escuchan aunque en realidad están distraídas y van unos pasos por delante de nosotros: están ocupadas con lo que van a decir y les pasan desapercibidas muchas cosas importantes como el estado emocional del interlocutor, el deseo y la impaciencia que muestra por transmitir aquello que estaba diciendo.

Es importante saber escuchar activamente porque:

- Te conviertes en una persona significativa y digna de confianza. Las personas compartimos nuestras confidencias y pedimos consejos a nuestros amigos. Y la amistad es un sentimiento que se va urgiendo progresivamente a través de la habilidad de escuchar.
- Porque la persona que se siente escuchada se reconoce aceptada como persona, se siente a gusto con el interlocutor y llega a tener más claridad acerca de lo que pasa por su mente.
- Porque estás dando información a tu interlocutor de que le estás escuchando y le estimulas a continuar comunicándose con total libertad.
- Porque escuchar bien tiene la facultad de relajarnos y neutralizar algunas respuestas emocionales de irritación u hostilidad, nos informa de que estamos siendo entendidos, orienta al interlocutor a enviar mensajes más claros y precisos y ayuda a desarrollar una relación positiva con éste.
- Porque te puedes permitir llegar al fondo de los problemas que pueden atormentar a un niño o un joven. Éstos tienden a comunicar un problema solo a aquellas personas con las que se sienten escuchados.
- Porque ser escuchado cuidadosamente suele provocar un sentimiento sumamente recompensante en quien está hablando o contando un problema o confidencia que promueve afiliación y respeto hacia la escucha. La capacidad de influencia del Educador se incremente notablemente.
- Porque si escuchas es más probable que te escuchen.
- Porque neutraliza los conflictos y mejora el clima social.
- Porque muestras un modelo de habilidad interpersonal que va a ser observado y posiblemente imitado.

- CÓMO ESCUCHAR:

Veamos ahora cómo debemos escuchar:

1. Con disposición psicológica:

- Haciendo que nuestro interlocutor sea en ese momento lo más importante.
- Siendo ávidos de información: cuanta más información dispongamos mejor podremos conducirnos.

2. Observando a tu interlocutor para...

- Identificar el contenido de sus expresiones verbales.
- Identificar sus sentimientos.
- Identificar el momento en que nuestro interlocutor desea que hablemos y terminemos con nuestro papel de escuchar.

3. Con gestos y con el cuerpo:

- Asumiendo una postura activa.
- Manteniendo contacto visual.
- Adoptando expresión facial de «atención».
- Adoptando incentivos no verbales para el que habla: mover la cabeza, etc.
- Tomando notas si procede.
- Usando un tono y volumen de voz adecuados a la circunstancia.

4. Con palabras:

- Adoptando incentivos verbales para el que habla: «ya veo», «si, si», etc.
- Parafraseando o utilizando expresiones de resumen: «Si no te he entendido mal», etc.

5. Evitando hacer otras cosas mientras escuchamos:

- Sin interrumpir al que habla.
- Sin juzgar.
- No ofreciendo ayuda o soluciones prematuras.
- No rechazar lo que otra persona esté sintiendo. Por ejemplo «no te preocupes», «calma», etc.
- No contar «tu historia» mientras la otra persona necesite hablarte.
- No contraargumentar. Por ejemplo: cuando la otra persona dice «me siento mal» y tú respondes «y yo también».
- Evitar el «síndrome del experto»: Cuando alguien te plantea un problema, tú ya tienes las respuestas, antes incluso de que esa persona esté a la mitad de su exposición.

- CUÁNDO ESCUCHAR:

Más importante que saber escuchar es saber cuándo hay que escuchar, porque escuchar indiscriminadamente puede tener algunos inconvenientes. Si una persona «habla por los codos» y deseamos que hable menos no estaría indicado escucharla sistemáticamente. Si una persona «se queja hasta lo indecible» y nosotros deseamos reducir este comportamiento tampoco estaría indicado escuchar sus quejas de modo sistemático.

Hemos de recordar que escuchar tiene efectos recompensantes para quien nos habla y podemos inadvertidamente fomentar o fortalecer algunos comportamientos que deseamos reducir en nuestro interlocutor.

No obstante, sí parece que puede ser adecuado utilizar la habilidad de escuchar en las siguientes condiciones:

- Cuando captamos en una persona señales verbales y no verbales que muestran deseos de querer comunicarnos algo.
- Cuando deseamos motivar al interlocutor a que hable. Si uno desea que el otro hable más, uno ha de hablar menos y escuchar más.
- Preferentemente cuando deseemos conocer a alguien o identificar un problema.
- Cuando el interlocutor informa de algo que considera importante.
- Cuando deseamos neutralizar sentimientos y verbalizaciones agresivas en el interlocutor.
- Cuando deseamos calmar al interlocutor y promover una relación positiva.
- Cuando estamos comunicando o informando de algo a nuestro interlocutor nos interrumpe o muestra señales de querer hablar.

- SINTONIZAR:

Escuchar activamente las emociones y sentimientos de los demás es tratar de «meternos en su pellejo» y entender los motivos de los mismos. Es mostrar alegría con alegría. Y es mostrar que nos hacemos cargo del impacto que le produce un problema, de los apuros por los que está pasando, de la indefensión y de la tristeza por los fracasos, de la hostilidad, el rechazo o el escepticismo. Es escuchar los sentimientos de nuestro interlocutor e informarle que «nos hacemos cargo» de los mismos. «Meterse en su pellejo» sin embargo, no significa convertirte en un «colega», ni aceptar, ni estar de acuerdo con la posición de tu interlocutor. Es, sencillamente, reconocer los sentimientos del interlocutor.

Cuando escuchas activamente las emociones y los sentimientos:

- Te conviertes en una persona significativa y digna de confianza escuchando sus emociones y haciéndoles ver que alguien se preocupa de ellos.
- Ayudas a la persona que tienes delante a que se mantenga abierta a soluciones alternativas a un determinado problema. Escuchando las emociones negativas evitamos que el otro se «cierre en banda».
- Se reduce la hostilidad de tu interlocutor y se crea un clima más favorable para la comunicación y la solución de problemas.
- Ayudas a la persona que tienes delante a que se sienta mejor.
- Muestras un modelo de habilidad interpersonal que va a ser observado y posiblemente imitado.

Cómo sintonizamos:

1. Observando cómo se siente el interlocutor y escuchando lo que dice.

- Es con el cuerpo, la cara y los gestos, y no tanto con las palabras, como se transmiten los sentimientos.
- Observar con suma atención y cuidado si se desea identificar el sentimiento que te está transmitiendo tu interlocutor.

2. Con los gestos y con el cuerpo.

- Adoptando comportamientos no verbales semejantes a los del interlocutor.
- Manteniendo contacto visual y adoptando una expresión facial apropiada a los sentimientos que transmite tu interlocutor.

3. Con las palabras.

- Pronunciando una expresión de empatía: «Me hago cargo», «Te estoy escuchando y te noto preocupado...», «Entiendo que te sientas así»...

Cuándo sintonizamos:

- Cuando el interlocutor te está expresando un problema y está afectado por el mismo.
- Cuando el interlocutor muestra satisfacción u otra emoción positiva en los escenarios de comunicación.
- Cuando observas un cambio brusco de tu interlocutor en sus palabras o en sus gestos - comienza a llorar, detiene su conversación bruscamente, comienza a hablar más alto y de modo irritado, se levanta de la silla o golpea con el puño,...- que denota que está bajo los efectos de un sentimiento o emoción importante.
- Cuando percibes en tu interlocutor expresiones que denotan oposición, escepticismo, ironía u hostilidad.

- PREGUNTAR:

- Cuándo comenzó el hijo/a a consumir.
- Cuándo se enteraron.
- Qué cosas han ido haciendo desde entonces y cómo han funcionado.
- En qué momento del proceso se encuentra el hijo actualmente.
- Por qué acuden a solicitar ayuda precisamente ahora y no antes.
- Qué esperan de nosotros -o de la asociación, centro, etc.-.
- Otras preguntas específicas -explorar la codependencia-.

- ACOGER:

- Resumir lo que se ha entendido -respecto al problema y el motivo de demanda-.
- Informar de lo que sí se puede hacer -reformular la demanda-.
- Invitar a un plan de acción, explicando el propósito principal.
- Proponer cambios.
- Corregir errores manifiestos de la actuación familiar.
- Abrir el contacto.

- SUGERIR:

- Depende del momento del proceso de adición por el que esté atravesando el hijo.